31 de Diciembre *-* !!

Hoy se acaba un año... que rapido se fue.. se llevo tantas cosas, mi felicidad una de ellas... el amor ademas de traer felicidad & dicha trae trizteza & soledad... & en mi caso culpa...Ja! el amor.. cosa que en mi vida ni me importaba, y que gracias a el se volvio mi fuente de vida... ya no se que mas hacer cada que hablamos le digo que lo amo, y lo mas dolorose es que ya no hay "un tambn" solo una cara ".-." ...

Ya no se si me hago mas daño en estar pensando en él... ya no se que hacer...cuando estas así creo que mas lo haces escuchar musica que te lo recuerdo... masoquismo? no lo sé... Po Dios! Tengo 16 años.... y ya se que tampoco soy a la unica que le esta pasando... pro a mi me duele... no saben como se siente... 

No me pesa esperarlo, lo hago con gusto... les diré que en el transcurso ... han surgido personas que me han pedido estar con ellas, no he aceptado porque yo lo amo a el, con el quiero estar...

Hoy, en la tarde... le escribi algo... algo extenso... no busco que regrese, si el lo qiere qiero qe sea xqe me ama... no xqe sintio lastima o se sintio obligado... quiero...qiero... su amor sincero...

mira esto...

"Me voy contenta...solo xqe Tu te crusaste en mi camino,

& si lamento haberte hecho daño & tambn no estar contigo cuando

te abandone...tal vez & no qito qe te busqe & tal ves te

encuentre, pero si no es así ojala & en otra vida si nos encontremos....

No encuentro como decirtelo...bueno... tu llegaste como un amanecer *-*

traiste una luz cuando todo era oscuridad, no sabia qe se podia aprender tanto

de una persona...antes de qe tu llegaras no tenia nada, pero tu (: & tu forma de

tratarme pro más el amor qe me dabas ♥ no hizo qe solo cambiará mi

caracter e.e si no tambn como trataba a los demas...muchos me decian qe 

cambie qieren ver a esa Briss siempre...bueno...

Gracias ti... por todo!

gracias x cambiar mi vidaaa...

gracias x hacerme ver qe no todo en la vida esta perdido...

gracias x tocar mi corazon & ver qe nada es imposiblee 

pero las verdaderas gracias son hacerme creer en algo qe 

no era lo mio... el amor ♥... "

PDT: Gracias por leer! n_n Que tengan un lindo 2011! 

Se les kiere :3 & recuerden esto para qe no les pase lo qe ami e_e

"Aprecia lo qe tienes antes de qe sea tarde..." Adiós! 

Con cariño... Briiiss ~  

Jueves 30 de Diciembre...

"Ninguna persona merece tus lágrimas 

& 

qien las merezca nunca te hara llorar"

Ayeer.. todo volvio a como estaba al principio... anoché lloré.. ya no se que hacer... ya no me soporte lo unico qe me salva es estar aqui dejo de pensar en el... realmente no tengo ganas de escribir hoy... solo te amo u_u

Hoy estabaa en el chat... & el estaba ahi... es dificil estar ahi... me he salido mas de 4 vecees ... no puedo verlo ahi sin saber que ya no pasa nada ... quiero llorar & para colmo mi amigo no esta jaja odio mi vida.... es una mierda

Martes 29 de Diciembre...

Hoy hablé con el... no saben cuanto extrañaba hacerlo n_n saben cuanto hablamos? Ni 6 minutos creo... y se fue sin decirme adios u_u no se que pasa al menos no podemos quedar como amigos...me dijo que ya sabia que al menos yo ya estaba mejor & qe sabia qe se me iba a pasar.. haha como puede pensar que ya se me paso? Osea eso ni en 2 meses... tal ves lo piense xqe ya tengo yp.. pro no aun lo extraño :/ le dije... qe si estaba seguro de lo qe decia? qe si estaba seguro de que ya no lo extrañaba... & de qe ya no lo keria, me dijo qe no sabia xqe habia entrado al msn ¬¬ & qe me hacia mal qe mejor se iba! se fue no me dio tiempo de decirle Adios! ni nada... Me dolio jaja me molesto qe pensara que ya lo habia olvidado... me molesto qe pensara qe ya no lo qeria ¬¬ si no sabe como estoy qe no asegure nada ¡Por Dios! 

 Ya tiene yp! Pero no me siento mal.. porqe despues de tantas peleeas & cosas entendi... Son amigos n_n al igual qe yo & beto no me jode tanto, ni me dan celos :/ pero ya es tardee... haha como dicen... Tiene qe pasar algo para qe te des cuenta de la realidad ¬¬ 

Amm es dificil verlo en yahoo.. sin mencionarme ._. & x cierto cerro su cuenta de form u_u  & ya no sabre como esta... eso me pone un poco mal...


~

Domingo 26 de Diciembre..

No me he detenido a escribir detalladamente todo lo qe me ha pasado... & creo qe ese dia es hoy... bueno pues... Rayos! por donde comienzo?

Bueno el 21 de Diciembre... estaba harta de seguir sufriendo por él, ya estaba muy cansada de sufrir casi diario, casi siempre por él... bueno asi qe briisss se armo de valor, y trato de dejar de pensar en él, deje de preocuparme por hacer algo que lo molestara, pues creo que ya se acabo doto... no no creo... ya se acabo todo!...
Deje de pensar en el qe dira... volvi a mi vida antes de él... asi fue se me fue qitando ese dolro, rencor.. ese sentimiento... me siento mejor...

El 22 creo acepte ser yp de mi amigo beto... pensé que jamas tendria yp de nuevo... pro ahora se lo qe a partir de hoy es... un juego, lo hize prometer algo espero qe ambos lo cumplamos, creo qe si... bueno...

Sali de vacaciones, y la Navidad la pase en otra ciudad... no pense en el como lo hacia antes... de hecho le envie un msj de feliz navidad, igual qe a todos mis amigos... en la noche del 24 para el 25... me senté en la ventana & comenze a pensar lo qe qeria para mi... qe si lo extrañaba & eso... me senti tan bien al saber que ya no me estoy lastimando... Y no estoy hablando con orgullo si no con el corazon en la mano... quiero ser feliz.. ahora lo soy...

Las primeras vecees qe lo vi en yahoo & lo agrege... veia si no me mencionaba.. patetico? eso es amor.. creo yo... bueno... paso el tiempo & hable con alguien qe me dijo qe no era posible depender asi... qe el sabia qe lo qe yo buscaba era qe mencionara algo... por insignificante & qe lo habia desepcionado... bueno me di a la tarea de no preocuparme mas por su vida... si no por la mia, dejo de importarme si me emncionaba o no... manejarlo como un amigo... poco a poco asi fue pasando... hasta que ya no me dolia solo sentia algo que no se como describirlo...


Pues... hoy lo vi tiene nueva yp... mile... es su amiga al igual que beto es mi amigo... si algo llega a ocurrir entre ellos, le deso lo mejor... estoy orgullosa sumamente feliz... ya no me duele! no saben cuanto me costo... (:  aun siento algo ... pequeño... pro ya no me duele...

Estoy satisfecha & orgullosa de mi misma...!!!!

Navidad del 2010...

Hola! 
Como he estado? bien... creo que bien... no he estado mucho aqui...
bueno solo queria dejar noticias... mias xD pues respecto a como me sentia
todo ha mejorado... porque? no se ... solo que ahora se algo... que evitaré decir por
aqui solo lo sabe mi pensamiento & yo...

Feliz Navidaad!

Graciaas por leeerme! (: 

Ya son casi 400 vistas *-*

Thaaanks :D ♫

Martes 21 de Diciembre...

Yaa! Basta de verdaad!

Ya no quiero, te odio, te detesto corazon de mierdaaa! Ya no quiero sentir nada por nadie, ya no quiero seguir llorando ni sufriendo por el.. porque a mi? & tu pensamiento, deja de pensar en él, deja de pensar en el pasado, deja de pensarlo! ya basta! Al parecer todo se pone en mi contra... 
Mi corazon & mi mente estan aferrados a él... los detesto! ya no lo soporto NADIE puede hacer que deje de pensar en él, nada... estoy harta, estoy cansada, estoy hasta la madree! de seguir sufriendo... ya no quiero por favor!

Dios! si existes por favor... ya basta! Ayudame de verdaad... jamás me senti tan cansada de pensar, de amar... jamas pense en querer olvidar todo para evitarme todo lo que siento. Ya no quiero... es cansado... demasiado.. no puedo seguir así ... ya paso tiempo & aun sigo como antes..

Mierdaa! ¿Porque aún? Ya de verdaad ya no quiero...

La totaal seguridaad de que nada ibaa a fallaar
de qe no podiamoos fracasaaar
esa luminosidaad qe no dejaba de estaar
ni en la maaas profunda oscuridaad..(8)♥

Briisss de verdaad ya no puede, ni quiere! Pero es inevitable.. en todo esta él, pero ella no quiere que el se valla, ella desea que todo vuelva a ser como antes, pro tambn sabe qe si vuelve a ser como antes podria volver a herirlo, aunqe tal vez ya aprendio, pero puede qe no... ella desea qe el aun la ame como si no hubiera pasado nada.. pro tambn le molestaria la idea de que ya no la ama... de qe el ya la pudo haber olvidado... a ella la haze feliz la idea de qe estuvo con el mas de 5 meses, pero tambn le duele qe ya no hubo 6 meses, ni habrá un septimo mes, ella esta feliz de qe ya el probablemente ya la haya olvidado & tambn el daño qe le hizo, ella no qiere qe el la olvide... ella se sentiria feliz si se vuelve a enamoraar, ella se moriria de celos, enojo si el se enamora de nuevo;; ella sabe qe el es dueño de su vida & puede hacer lo qe qiera, enamorarse, estar con otra persona... ella no qiere qe pase eso... ella qiere dejar de sentirse asi, ella qiere sentirse enamorada de él... ella esta feliz xqe tal ves alguien pueda & kiera hacerlo feliz, ella no qiere qe nadie lo haga feliz si no es ella, ella qiere hablar con el para saber como esta... ella no qiere hacerlo xqe sabe qe se podria sentir mal... ella sabe qe lo incomoda pro a ella tambn le importa un carajo.. solo qiere qe sepa qe aun lo ama & nada ha cambiado para ella...

 Ella... ya no qiere estar aki... sin él... 

"Nada, ha cambiado, no para ella.. te ama más qe antes..."

Domingo 19 de Diciembre...

Hola!
Mucho tiempo creo qe sin escribir, pro bueno no he tenido tiempo han pasado tantas cosas, ya casi es Navidad, y tambien año nuevo solo espero el 31 de Diciembre con mucha felicidad *-* ... no he estado mucho tiempo que digamos en la PC todo este fin de semana, salimos de la ciudad...

& fue ahi donde pense en tantas cosas... aff! para que les digo eso mejor.. digamos, que pense en él pro pense en todo lo que paso, lo que hize mal, los momentos lindos, las canciones, las peleas, mis tonterias... TODO y aunqe se qe ya paso tiempo.. aun lo sigo amando igual o más que antes.. pro ya no se lo diré más... con qe yo lo sepa esta bien... ya enetendi qe las palabras solo son una parte del demostrar qe amas a alguien... tambn estan las acciones. Y comenzaré por ahi... por mi!

Ultimamente, estan reapareciendo en mi vida personitas de la secundaría... y es algo raro porque creo que han cambiado bastante, o tal ves yo cambie jaja no lo sé.. porque lo menciono si estoy hablando de "él" porque a mi mejor amiga de la secundaria se lo conté.. y qiere hablar conmigo pro no por msn... si no qe tal ves nos veremos pro esta semana & la prox estaré ocupada... así qe será hasta Enero...

Vaya! que si cometí demasiados errores, ahora se lo qe hize.. pro aun n o se el porque... qe es lo qe más me interesa... estoy teniendo terapias conmigo misma.. suena loco.. pro de verdaad es de gran ayuda.. tiene como mucho tiempo qe no hablo con él por msn... solo el formspring.. & pues no es lo mismo xqe ahi todos te ven o.o

Claro, si he sentido algo... mmm una personita... me hace sentir celos... pro.. ya aprendi a manejarlos.. parte de qe ya no soy nadie para reclamarle, el puede comenzar su vida.... es SU vida... se supone que yo debo continuar con la mia pero primero debo... encontrar... mis cuestiones.. tengo tantas ._. 


Es es mi plan, sentirme feliz... sabenm lo qe de vdd de vdd deseo? perdonarme.. a mi misma lo necesito tanto.. eso es lo qe busco & para hacerlo debo saber xqe le hize eso... 


Tambien se qe de vdd! lo amé... no! no! no! lo amo.. es presente... aun te amo...
Sabes? No me importa si no me amas... me siento feliz de amarte.. xqe aunqe no lo creas qe con el amor qe siento x ti... es grande qe podria cubrir tu parte (: ... me haze feliz el hecho de qe estuve 5 mesees con la persona más linda del mundo... con sus defectos & virtudes te amé al igual qe a mi vida (:  aunqe a veces no lo pareciera...

Jamás! había sido taaaaaan cursi... en toda mi vida & saben qe es lo mas extraño? Que me siento feliz siendo asi... solo con él claro... n_n

.. es sumamente extraño... pensar qe ya acabo.. y se qe ya paso el tiempo como para al menos aceptar qe ya se termino... mi mente me lo dice, pro el corazon... aun siente qe todo sigue igual... qe aun estoy con el, y qe somos felizes...

A veces... creo qe esto es malo.. no lo se.. jamas habia pasado por algo similar... jamas.. lloré por un hombre, jamas pense en estar siempre con alguien, jamas pense en entregarle todo a una persona, jamas planee todo con alguien, jamas le dediqe tantas canciones a alguie, jamas le hize tantos dibujos, jamas llegué a hacer como 50 cporazones en todos los lugares donde estaba jajajaja... jamas llegué a sentir indispensable a alguien, jamas crei vivir de alguien, jamas crei qe se pudiera sentir tanta felizidad con alguie, jamas senti qe qisieras estar siempre con alguie, jamas ame a alguien como lo amo a él, jamas qize dejar todo e irme a sus brazos, jamas me diverti & rei con alguien, jamas tuve nudos en la garganta cuando  escribia para él, jamas le grabé algo a alguien para qe lo escuchara... jamas desee tanto besar a alguie, jamas desee estar con alguien, jamas amré a alguien como lo amé a él... ♥

 Creo qe es todo por hoy...

...Lunes 13 de Diciembree

Hoy... me di cuenta aun te amo, es triste, me siento mal, ha pasado 1 mes & 2 dias tratando de evitar recordarte & aun no puedo, simplemente alguien tan especial no se olvida tan rapido, hoy cuando entre al chat estabas ahi... me puse nerviosa, nerviosa como nunca, cuando canté la de los chicharos mágicos, me dio ganas de llorar por eso me salí no te miento... aun siento lo mismo por ti... & no se si se me quitará pronto... Me duele demasiado...

Se qe tal vez tu piensas que ya se me paso todo, xqe ya a todo mundo le digo te amo... pro qieres saber xqe?... Bueno, antes los te amo eran especiales, solo para una persona, un sentimiento unico, solo te amaba a ti nadie mas en vida... ahora ya no estaas, el te amo ya no tiene sugnificado para mi es una pinche palabra mas para mi vocabulario... ese "te amo" ya no significa lo qe significaba contigo ahora solo es como un te qiero... & la vdd ya me da iguaal, no es qe ame a todos, si no qe esa palabra ya no tiene significado para mi...


qe si soy feliz? Ja no.. lo siento, siento haber roto esa promesa, esa promesa de qe te olvidara & qe seré feliz simplemente no puedo, todo... todo aun es tuyo aunqe me duela...

Aunqe la gente piense qe ya lo supere, aunqe parezca qe todo esta perfectamente bn, no es así sigo igual o peor qe antes... nada ha cambiado, yo aun pienso qe solo fue una pelea, & si aun lloro por ti, aun te amo...

Tengo qe aceptar qe ya no volveras, qe esas palabras qe me decias volveran, qe cada detalle, cada risa cada plabra será para mi, tu ya no eres mio... ya cualqier otra persona puede coqetearte, y si me duel, me jode.. pro asi es... ya no hay mas "enmanuel de briss"...



El chat fue una prueba mas de qe aun te amo, aun te necesito se me estaba cortando la voz ahi.. me sentía tan triste, pro no qería llorar no qiero hacerte sentir así :/ no se si aun sientas algo, si aun te duele como ami estar ahi en el mismo lugar sin jugar como lo haciamos antes....

estoy llorando pro no debo jamas envie eso.. cuando qeria grabarlo no podia, & cuando podia sentia qe ya no era necesario... ya no entro al msn? Claro qe si pro no hablo con nadie... solo tengo ilusion de qe estes ahi.. & hablarte, si te necesito muchoo! Te amo sr cereal :/ no se si esto ya sea enfermiso o malo para mi... pro qiero qe sepas qe no te olvido aun... ya no tengo orgullo cariño me vale un cacahuate todo.. solo qiero qe estes de regreso... ./

Es cierto lo de la canción...

...no mi vida para qe te esfuerzas...no me tienes qe explicar siempre amaré tu libertad x mucho qe eso duela, & si entiendo qe qieres hablar qe a veces necesitas saber de mi pro no se si kiera saber de ti, vivir asi seguir asi... pensando en ti... suelta mi mano ya por favor! entiende qe me tengo qe ir;; si ya no sientes mas este amor no tengo nadmaz qe decir...(8)♥

...& x favor no me detengas, siempre encuentro la manera de seguir & de vivir aunqe ahora no la tenga, (8)♥


& esta...









...mis ojos estan secos, ya no lloran pro qiero desahogarme de este peso qe me controla qiza sea verdaaad no se qe creer qizas el amor no exista & me pregunto xqe crei en eel?...(8)



 Mis heridas no se sanaan, se hacen mas grandees;;  tu no me entiendes! Callateee!! mirame & ve qe sientes, tu decides si qieres olvidarme o vivir con eso confienso qe no sigo aquel aunqe lo intento, te juro qe pense qe tu podrías ser mi vidaa no qiero pensar qe me ekivoqee como la mayoríaaa...(8)♥

 

...10 de Diciembre...

No he escrito por 3 díaz & no me he conectado al msn por muchos dias ._. & no he hablado con el en mas de 1 semana... como estoy? Tomando en cuenta todo lo que paso estoy bien... 
Hace un mes...
Si desde el miercoles 10 de noviembre... se termino... un mes pasa tan rapido... un mes donde creo que vivi los cambios más drasticos de mi vida...
Dolor, amor, triztesa, rabia, odio a mi misma, decepcion, orgullo solo por mencionar muchas...


Que si te extraño? Pues extraño hablar contigo... Que si aun siento algo por ti? Claro, significaste muchisimo para mi... Que si ya te olvide? Jamas! Lo prometi & al menoz esta prometa si la cumpliré... Que si soy feliz? .... no lo sé ... Que si estoy con alguien? No...Que si aun te recuerdo? Si, cada cancion me habla de ti... Que si aun te necesito? Creo.. que esa respuesta aun no es clara...


"Se feliz chocolate! Se feliz por ambos"... esa frase...


Hace un mez... todo cambio...


Yo cambie... ahora.

7 de Diciembre...

Se que se supone que ya no iba a entrar de cierta forma lo he cumplido. ya que solo abrí el msn & lo cerre en menos de 5 minutos, estaba pensando en cambiar de msn, ayer hable con alguien alguien que me dijo la verdad, me dolio; lloré de nuevo, la noche fue eterna aparte de que tengo gripe, estaba llorando... y es qe la culpa es mas grande que el mundo... sabes? No se que pasara conmigo, ya no se de mi;; esto.. me esta acabndo, hoy que sali con mis amigos me sentia sola, ni si quiera quería estar ahi... solo pensaba en dormir..

Anoche, dije que hoy iba a grabar algo para enviartelo hoy, pero no pude porque sali de mi examen y me vinieron a buscar... eso me frustro :/

Despues, en todo el camino pensaba en ti...
Recuerdas que antes de que todo esto pasara yo estaba haciendo un video? Ayer lo terminé... tuve que cambiar algunas cosas... :/ pero bueno... qite la dedicatoria... solo deje el te amo... 

Señor... no fuiste alguien mas! Nunca... se que te traté mal & muchoo pro te ame mas que a mi misma, aunqe a veces hacia lo contrario aun no se xqe lo hacia u_u, ya me disculpe mil veces... pro yo misma aun no me perdono... me duele demasiado... es cierto lo qe me dijeron ayer..
"Es tanto el dolor qe piensas en el suicidio..."
Ja! te parecera ridiculo e idiota & sabes? no me importa.. es lo que qiero esto harta de mi misma, decepcionada, me odio...

D:

Quiero llorar de rabia! Jamas lo habia hecho ...
anoche lo hize... me lastime la mano... no podia gritar pues eran las 2 de la mañana... :/

Un amigo me dijo que se habia decepcionado de mi, que nunca me creyo capaz de hacer lo qe te hize... ya no me habla igual, el sabe que eres de Venezuela y sabes qe me dijo? Que no es qe no te haya amado... si te amé & mucho... lo qe paso es qe no supe demostrarlo muy bn qe digamos, y qe te trate mal xqe no se respetar limites :/

La culpa... jamas me senti así creo, que preferiria otro tipo de culpa a lo qe siento... u_u

& si me conoces... no qiero qe estes con alguien más... xqe aun te amo & si aun te celo, pero no x mile ya lo entendi & sabes? siempre lo supe.. pro lo hacia aproposito :/  ;; tampoco puedo olvidarte fuiste, eres & siempre siempre lo juro x mi vida seras mi vida :/
Se qe ya no crees mi promesas, pro esta te la digo con el corazon en la mano...

Con lo qe estoy haciendo, ni con lo qe enviaré busco qe me perdones ni qe regreses a mi lado, solo qiero qe sepas qe nada de lo qe digo es mentira... qe lo de qe no te olvidare es mentira... siempre te recordaré... qiero qe te des cuenta qe si te amo & qe tambn te extraño,,, qe no solo eran palabras.... qe veas lo arrepentida qe estoy.... lo qe estoy pagando x mi errores... tenias razon... APRECIA LO QUE TIENES ANTES DE QUE SEA TARDE...



Mira esta cancion es mia :/

Se que ya es muy tarde para darme cuenta,
Que será grande el dolor y tengo que aguantarme,
Que te tuve tan cerquita y que no supe valorarte,
Que tu amor se me escurre entre los dedos,
Que es inevitable este adiós, Oh no.

Se que aunque te insista no vas a quedarte,
Que en tu pecho abrí una herida difícil de sanar,
Que estas cansada de promesas, de preguntas sin respuestas,
Que hoy se acaba nuestro amor,
Que es inevitable este adiós, oh no.

No se si entres a mi blog... pro si entras .... si... todo fue intencional cada cosa x la qe te molestabas , bueno la mayoria lo provocaba... xqe? no tengo la puta idea... estoe molesta conmigo! no me soporto... estoy arta!!! de verdaad arta!

Dicen qe debo de dejar de pensar en xqe lo hize 6 comenzar a curarme.. pro es qe  qiero saber xqe te hize eso... :./ creo qe me ayudaría...

Claro qe si te ame!! de verdaad! Lo siento en algo si no te cumplire... nadie mejor vendra, ya no qiero a nadie mas... & si leiste lo de qe aun kiero a julio.. no no lo kiero ni si kiera me importa, lo dije para qe dejaras de qererme, xqe se qe solo te hago daño...

No qiero qe solo seas un recuerdo, qiero qe siempre estes aki, conmigo..- cada qe leo lo de te deseo lo mejor, se feliz, se feliz x ambos, siento algo qe duele, algo qe me mata... algo qe saca lagrimas como ahora ... y no te miento si lloro cuando lo digo... yo no sere feliz jamas, de nuevo no... tu eras mi felizidad... pro si lo dices para qe ambos seaos felizes, solo luchare x ti.. xqe tu sientas qe io soy feliz, Briiiss ya no me importa....

Creo qe esta bn con la idea de la briiiss feliz qe tienes... no kisieras conocerla ahora...

Deespedida...?

Bueno... me tarde en pensar esto.... y me costo trabajo ya me despedi de las personas mas importantes, me faltaron algunas pero es qe estaban conectadas... y no qería que me preguntaran nada... me despido (: Gracias x estar leyendo esto... 

Los quiero n_n


Adios

Con cariño Briiiss

...5 de Diciembre...

Jamas en mi vida... legué a pensar lo qe pienso hoy, hoy me di cuenta de que ... soy la persona mas rara y fria que hay en este mundo... no supe jamas lo que es amar a alguien... y lamentablemente et toco a ti... te toco conocerme... se qe no te arrepientes de estar en mi vida... se qe me amaste como nadie lo ha hecho, se que me agradeces haber entrado en tu vida... pero sabes? me arrepiento de haberte cagado la vida.... pro tambn le agradezco al destino qe te puso en mi camino... me diste lo qe nadie me dio jamas... y no no fuiste ni seras alguien mas... NUNCA... te hize daño mucho, pero me hize mas daño a mi misma... perdi lo qe mas amaba(?) ene ste mundo...

Amar.... sabes lo qe me dice la gente... qe lo de nosotros no fue amor... bueno no de mi parte... tu me amaste demasiado... no fue tu error, no fue un error gracias! por darme todo (:  de verdaad...
Mira.. tal ves te lastime con lo qe esctiba ahora, pero es lo qe en vdd siento... no puedo llorar mi madre esta aki... ahi va...


Si fui un error en tu vida, de hecho jamas me debiste haber conocido, tal ves estes feliz de que me conociste, de todo lo qe te di, lo qe te hize sentir, pero yo me siento culpable, de todo lo qe te hize... no puedo con mi alma... qiero qe regreses no lo niego... pero se qe si te lo pido no qerras, pero tambn se qe yo no cambio, tengo miedo de qe solo te este pidiendo regresar para no estar sola.... es la vdd... tambn acepto qe si... cada qe veia algo en tu form & me molestaba io me vengaba el triple no se xqe? eso era amo? D: piensalo... esa carta qe escribi para beto.... la hize xqe sabria qe la leirias & te molestarias.. hasta en el form si... le hablaba a personas para qe te pusieras celozo... & si pasaba te molestabaas... tambn unas ccozas mas qe hacia para qe te sintieras mal... no lo niego... ¿Porqué? La verdad ni yo se... cuando me molestaba x disqe cosas qe hacias & qe me engañabas... yo sabía qe no eran ciertas... y aun asi... yo lo hacia para hacerte sentir mal... Como puedo decir qe te ame haciendote esto? Dime

Mi madre me esta observando & sabes no me importa... te lo estoe contando... bueno otra cosa... las cosas en mi subnick de "aaron tqm ♥"  eran aproposito se qe te molestaban x eso lo hacia... Jodeer! no se xqe es lo qe mas me molesta... me siento molesta conmigo misma.... con lo de mile el de qe la amabaas, no se xqe me enoje... se qe puedes amar a tus amigos, se qe son muy allegados... ptm no se xqe hago lo qe hago... otra cosa mmm....  cuando en el form dijeron qe tu y mile no se qe... yo sabia qe tu no podrias ser capaz de hacerme eso qe yo era tu vida... qe me amabas demasiado... aun sabiendolo.. el chiste era reclamarte, qe me explicaras & qe te sientieras mal... si & qe aceptaras la culpa...

Si me preguntas qe es lo qe senti o sentia por ti... la verdad no se qe responderte se qe tal ves te dolio leer esto... y se qe tambn piensas qe como puedo seguir lastimandote todavia... pro es qe me estoe dando cuenta de cosaas... una persona qe ama no hace lo qe io te hize.... y no lo hago x venganza ni nada.... de verdaad... pero siento esto... no se si te ame... xqe esto qe te hize no se hace... si! si me hacia feliz el verte conectado & el decirte ola me alegraba el dia, aun me hace sentir bn hablar contigo... pro no se si fue o es amor... te extraño... si!... pero extraño qe me digas qe me amas, qe me digas esas cosas... no se qe es lo qe siento x ti.... no se qe es lo qe sentia.... te decia te amo... sentia qe era necesario decirlo... no xqe tu lo decias... si no xqe era el momento.... sentia qe mi corazon me decia dile te amo a enmanuel.... lograste hacerme esentir esas ancias de tenerte conmigo, besarte descontroladamente y hacer todo contigo...

Podria pasar horas & horas escribiendo sobre como me siento pro aun asi no llegaria a prender lo qe siento... tarde en llegar a esta conclusion.. pro no se qe es qerer ni qe es amar... no se qe es sentirse feliz, no se qe es sentirse triste, lloro y si he llorado pro no se xqe ._.

Me siento como una gran mentirosa... siempre he mentido con los te qiero?... aun escucho nuestras canciones, me recuerdan a ti... pro no se qe sentir... siento necesidad, necesidad de tenerte... ahora me estoe arrepintiendo & borrar lo qe escribi.... xqe se qe arruinare mas las cozaas... pero es mejor decir lo qe siento...


Me dijiste en la tarde qe no me podias decir te qiero... xqe ya no me kieres ilusionar.... no se qe es qerer... ilusionarme de qe? de qe vas a volver.. y qe te pueda volver a tener... para amart? No se qe es amar... dije, senti, hize cozas contigo qe con mas nadie hize jamas... eres especial... u_u


No se qe siento... no se ni si kiera si kiero a mi mama ... eso es horrible no? ._.

es lo qe pasa....

NOOO!

Ya me di cuentaaa! Siento esto xqe me duele.. pro si amor si te amoo! muchisimoo, tanto como para sentir necesario, tanto como para saber que solo un hola tuyo me hace feliz, tanto como para tomar todas mi cosas e irme a Punto fijo, jamas hize lo qe hacia por ti && no quiero hacerlo x nadie más fuiste, eres & seras siempre mi personita especial... mia mia de mi ... ers mi todo u_u

...4 de Diciembre en la tarde...

Nooo... no puede ser pense en algo que ... no se que jamas habia pensado en mi vida ._. es que esta pasando...estoe hablando con alguien & asi comenzo .... con el... pense; en qe pareceria qe fue el pero no, nunca nadie sera igual qe el.. luego pense qe no hay nadie mejor que el;; nadie lo iguala... con nadie pasaré lo que pase con el... era alguien especial... no qiero a nadie solo a el :'( 

u_u


& iego ese sentimiento & se qedo :/

Conectate u_u hablame qiero saber algo... te qiero u_u

Me hizo llorar la tv D: ando sensible ._.

 

...4 de Diciembre

Hace mucho qe no escribo algo... pero es que el 2 fue un dia muy desastroso, ya que era el ultimo dia de clases y pues la verdad, ya no entraba a clases, asi que tuve mi mente ocupada... Recuerdan qe les habia dicho qe me habia molestado algo qe me dijeron sobre el? Ya lo en tendi por mi misma me siento orgullosa, no necesito explicarmelo... bueno, es que no se a conec tado a msn o al menos no me habla u_u ;; no se si asi sera por siempre.. si tengo miedo... lo extraño aunqe sea como amigos... era agradable platicar con el n_n tiene creo 5 dias o 4 qe no se nada de el, creo qe la ultima vez se molesto x mi culpa, pero ya aclaré mis ideas, ayer fue un dia de puro ejercicio, y como siempre participe en todo... ahora estoe agotadisima me duele esctibir, ni si kiera puedo caminar sin qe me duela u_u

He estado pensando... para olvidarlo... me he tratado de mentalizar en que ya no debo de pensar en el, y qe debo de fijarme en alguien mas pero no funciona, solo 2 minutos... & ni si kiera de corazon... pero ha cambiado algo & me siento confundida, es qe.. ahora no se qe pasa... ai momemntos en qe comienzo a pensar en el de distiontas formas; una qe lo necesito, otra qe qe siento?, lo amo, creo qe ya se me paso... pero es qe ninguna es correcta no se qe siento! Lo extraño u_u qiero hablar con él aunqe sea un pokito...

Ya me di cuenta de qe soy una persona mala... de verdad qe si u_u pero estoe segura qe ya no lo sería si estuviera con el... ven? jaja ai muchas versiones de mi...

Desde hace mucho... he pensado en qe x estos examenes me comenze a enamorar de él... es sorprendente como todo cambia u_u & aunqe qieran tratar de hacer qe deje de sentir lo qe siento... es imposible... de verdad u_u ...

Luego me dijeron algo... pro es qe no se no veo qe pueda, no se nada de él... como hacerlo, ni si kiera puedo entrar a su form u_u ni a su facebook me dan unas ganas terribles de agregarlo... pero no briss ya no u_u ... dejalo ir, pero ... ._. eso... eso esta pasando... no se si lo amo aún...

 

Cuando me preguntan como estoy... digo qe bien... a veces qe masOmenoz.. pero la vdd no etngo ni la menor idea... hasta hace como una semana me llego la idea de qe no se qerer a nadie... pense qe qe es qerer? y no tenia la respuesta... solo la qe el diccionario dice, la qe los poemas dicen & la qe la sociedad dice... pero yo no tengo su significado...

Antes creia qe si... ahora no se.. tal ves nunca lo supe... es raro sentirse así...

Hace mucho qe no lloró... me siento como si no tuviera sentimientos... aunqe diga te qiero mucho.. la vdd no se qe es... lo qe siento de verdaad

...Carta para ti n_n

Ola beto :)

Como estaaas? Bueno creo que ya no debo ni preguntar vdd? Se que te duele, a mi tambien pero hoy ya me di cuenta de que no merecen que estemos así por ellos, se que no soy nadie para decirte nada, y tambien que soy la persona menos apropiada para decirte algo, pero ultimamente me siento identificada conmtigo & te he agarrado mucho cariño & confianza, tal ves te molestes con esto... pero basta por favor u_u si me quieres deja de hacerte daño, se que no puedes, se que dices que lucharas, yo tambien lo he dicho... pero ya no beto, ya lo entendi... & se que la amaaas mucho demasiado, se que es de verdaaad, pero si la amaas dejala libre & tambien a prende a ser libre tú... las heridas se iran curado, se que ya paso mucho tiempo, y que crees que no se olvidara, y tambien que tienes esperanza, no digo que las dejes, solo dejalo como lo que es un hermoso recuerdo(:  pero trata de ser feliz beto, no dejes que una personita te robe al beto feliz que ya conoci... a ese beto que rie & dice groserias & me grita en el oido ¬¬ & me cuenta chistes xD & me envia msjs & me da terapias n_n & apoyooo, & a quien se gasto todo su saldo xDDD porque te quiero te lo digo.... Yaa! anda u_u Por favor u_u ;; hoy estaba viendo algo en tu red y de verdaad me molesto u_u pero bueno solo te dije lo que pienso, & espero no te molestes conmigo si? (:  te quiero mucho ^^´

Atte: Briiiss~ 

Escucha esta.... 


http://www.youtube.com/watch?v=NHdL0LD6M_w

...30 de Noviembre [sin Internet]

No tengo internet se fue desde hace como 2 horas, he estado escuchando música... & lo primero que llego & veo me mató...de verdad ya tengo que resignarme, me esta doliendo y creo que el en verdad no se da cuenta de lo que me esta haciendo, o tal ves el ya entendio que todo se acabo; yo aun no me resigno, aun pienso en ti como el primer dia en que te conoci... me metí a bañar & salí y aun no está el internet, creo que se cayó el sistema... Afff llegué & comenze a escuchar música...  que como siempre lo hago a proposito para recordarlo, hace unas horas cuando vi eso, le dije a mi amigo lo que sentía sin medirme en palabraas! tal cual como en la anterior entrada... VETE A LA CHINGADAA!; es que segun yo un te amo se le dice solo a una persona, & s cuando de verdad lo sientes... no es una simple puta palabrita que le vas diciendo a todos... no le reprocho nada pero si me senti mal... y si... me enojé...Tal ves solo es como amigos & io exageré pero es como me sentí tal ves no fue tu intencion.. pero si, si me dolio & mucho...
Mañana es primero de Diciembre... se supone que me deberia sentir...como? No lo sé, me siento enojada, triste, decepcionada y muy de verdad molesta, estoy cambiando esta paarte de mi la parte, que tal ves antes hubiera salido, y que hace unos momentos penso & planeo salir, la parte de Briiiss que haría algo igual o peor a lo que el hizó, la parte vengativa; me conozco aun no se si la ocultaré, si saldra por el odio que siento... Si.. odio... me dolio ... de alguna forma el sabe que aun pienso en el, lo debio de haber ocultado, aunqe tambien es su vida, depende de mi si le pongo atencion o no...
Pero esa parte de mi, siempre ha estado conmigo, seria muy dificil contraeerla, pero lo intento por mi bien...y si... aunqe me duela... xqe aun lo amo & no quiero lastimarlo...
En mi mente estan 3 corrientes, la verdaad, me siento mal, me siento bien & la otra no sabe como esta, una me dice... pelea x el yo se que puedo vamos! intentemoslo, no puede dejar qe esto acabé asi, la otra dice... que ya basta!! de quererlo & de seguir sufriendo por alguien que el fue el qe decidio qe terminasé esto... & la tercera qe dice qe me debo de vengar! qe esto no se va a qedar asi! qe briisss es la qe siempre ganaaa & asi será siempre!! & la otra la qe se siente culpable & decepcionada de si misma...
Ahora que estoe sin internet.. pienso en si estara o no... la otra piensa en que ya deje de pensar en si esta... ya no debo de amarlo.. y la verdad no se cual es la correcta... & es qe ha nadie entiendo... u_u creo qe debo entenderme a mi primero...
Solo lo recuerdo & me dan ganas de golpear una puta pareed! con todas mis fuerzas & mi odio...
Nooo! destino de mierdaa... esa cancion...

... oi me he dado cuenta
qe no habia sentido tanto miedo antes
qe io no decidoo.. qe Dios lo hace mejor...
& antes de perderte he visto mi camino
qiero mirarte un poco & soñar qe el destino
es junto a ti mi amooor...♥

Joder :/ de verdaad mejor no debría existir el amor, haze sufrir & llorar mas de lo qe te duro la felizidad & no niego qe es hermoso... pero joder despues se vuelve un puto infierno! Veees como me ha cambiqado? Me he vuelto seca, ofensiva & voe contra la vida & el amor...
Ultimamente he pensado... gracias a él; que.. no sirve de nada enamorarsé... no despues de él... ya solo será perder el tiempo, & lastimarte... mejor solo "relaciones" donde haya cariño no amor... la verdad asi estaba bien solo disfrutaba, y me divertia...
El me enseño a amar de verdaad, ha disfrutarlo totalmente, pro tambn a sufrir, llorar & morir poco a poco... a parecer una amargada, a sentirme una señora sin corazon... vieja; que solo le quedan recuerdos que le duelen & espera a su fiel & gran amiga la muerte...
Hace mucho que no escribía... ahora gracias a él he vuelto a hacerlo... he de confesarles que me ha ayudado... es como desahogarse... un poco...Me ayuda a aparentar qe estoy bien & perfecta mente allá afuera, al menos que ya todo pazo... sin demostrar qe soy fragil, fragil como una hoja... cuando del corzon se trata... u_u
Valé ... (:

Velo de hipocresía que cubré el semblante,
triste & desganado que tengo,
risas que no se cual es su origen,
porque corazon ya no tengo...
ya no se querer a nadie, ya no se que es eso,
se seco, se seco lo unico que hacia que
me sintiera bien...
la solead fiel compañera, que va tomada de la mano
con nuestra amiga la tristeza... juntas son la muerte...
 la luz que podría sacarme de el fondo del pozo,
se ha esfumado...
decidio irse por nuevos caminos,
donde no haya piedras
ni riesgos... donde pueda iluminar sin estorbos...
& se desenvuelva a todo su esplendor...
y claro sea bien recibida...

Para que se hacen esas promesaas.. u_u esas que se rompen ... los "Nada ni nadie cambiará lo que siento por ti", "qiero qedarme contigo siempre", "no eres todo lo qe pedía eres mas de lo qe siempre qizee", "ya me imagino el dia en qe nos conoceremos; no dejar de abrazarte, ni besarte ni decirte qe  TE AMO  &  qe eres y seras siempre lo mejor de mi vidaaa & qe me kiero qedar siempre contigo hasta qe la .... esa parte sobra estaremos juntos siempreee" u_u tu lo dijiste.... recuerdas?.. "amor? despertaras a mi lado siempre vdd? -si & te abrazaré & seguiremos durmiendo...  "; "te dormiré diciendote bajito en tu oido qe nunca nunca te dejaré de amar" "Aww amor es que te amo tantooo que el conocerte me hace imaginar una & mil formas de cuando te conozca & eso es genial sabes?"... recordarlaas me deja un nudo en la garganta... & aun las recuerdo tal cual me las dijiste (: 
Han pasado 20 diaz... desde qe lo dijiste... 20 dias en los que mi vida se ha estado acabando... de verdad tu sientes lo qe io estoy sintiendo? o a ti ya se te olvido? :/ Si que sabes aparentar, yo no puedo... te envidio u_u
Tenía siglos que essa cancion no me haciaa sentir lo qe sentia... tu... cambiaste todo *-* ya no sentia nada, llenaste todo de color, tapaste esa heridita que ahora solo es una cicatriz... pro que ahora tu has hecho una nueva herida, mas grande & qe llevara mucho tiempo, cuidados & amor ... a mi misma...ya no qiero qe nadie más lo toque ... ya esta bien así...
Son las 7:30 aun no llegá no tengo idea de a que hora regresará :/ & necesito saber si estas o no.. ya no tengo saldo D: ni para entrar a msn :/
Bueno iré a hacer mi tarea final sin Internet ._. son las 7:53 o_o
Hize 10 xD ahora son las 8:18 ._. creo que hoy no llegá el inter T-T
He cantado... son las 8:31 ¬¬

Nunca nuncaaa! podré volver a escuchar esa cancion sin acordarme de ti... & es qe cuando nos casamos, estabamos mensajeando & asi sonaba mi cel, recuerdo qe me enviasteun mensaje estaba en examen de kimika (: & asi hasta el examen de religion :3 qe bonitooo u_u

Waaaa son las 10:04 y no tengo interneeeeeeeet :@ Fuck!
Adios u_u